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Enfoque friki del cristianismo agosto 7, 2008

Posted by cheipol in de risas, Frikadas, religion.
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para los que no chanen de ingles:

Cristiandad

La creencia de que un zombie judío cósmico que era su propio padre puede hacerte vivir para siempre si simbólicamente comes su carne y le dices telepáticamente que lo aceptas como señor, de modo que pueda extraer de tu alma una fuerza maligna que actualmente toda la humanidad tiene porque una mujer sacada de una costilla fue convencida por una serpiente que hablaba para que se comiera el fruto de un árbol mágico… Sí, todo encaja.

Espero no ofender a nadie… hay que no hay que aprender a reirse de todo…

Fuente.

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20 puntos oscuros de la biblia enero 25, 2008

Posted by cheipol in de risas, religion.
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leo en Mi mesa cojea, un post genial que menta 20 puntos chungos de la biblia:

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?
12. Atención a las 10 plagas de Egipto:

I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!

13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?

14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?

15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?

16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.

17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!

18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?

19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.

20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.¿Cual creeis que es el mejor?

Esloganes ateos de camisetas enero 24, 2008

Posted by cheipol in de risas, religion.
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En Living the Scientific Life han hecho una recoleccion de los 50 mejores esloganes ateos que lucen en camisetas y pegatinas de los Estates, hay algunas muy buenas: (traduccion sacada del blog de mikelnai:

– Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas

– El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono

– ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión

– Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios

– “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. – Dios

– Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.

– Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.

– No confiaría en tu dios ni aunque existieseLa gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.

– ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!

– Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!

– Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.

– Dices “hereje” como si fuese algo malo.

– Me gustan los cristianos, saben a pollo.

– “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.

– Mi mono volador puede más que tu ángel guardián

– Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.

– Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?

– Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta

– TODOS los americanos son afroamericanos

– Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?

– Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.

– Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?

– JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.

– ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?

– Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?

Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.

– Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.

– Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.

– La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.

– Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?

– Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.

– No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.

– ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?

– No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.

– Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Una que no tiene traduccion literal (mitico lost in translation):

“Jesus is coming? Don’t swallow that!”

que viene a ser un juego de palabras entre:

¿Jesús va venir? ¡No te lo creas!

y

¿Jesús se va a correr? ¡No te lo tragues!